已到39岁：关于爱和嫉妒，破碎和接纳

临近39岁的那段时间，突然想起一本书，亦舒的《玫瑰的故事》。第一次读它时，23岁，北漂5年，工作一年，住合租房，吃8块一份的盖饭，嫌贵。不去管章小蕙是不是玫瑰的原型。她家世好，不管是父辈还是哥哥，都争做她的大伞。她美艳不可方物，每个男人见了她都着魔。她记忆好，灵性高，临时抱佛脚却能期期考第一。一生都在追求热爱和纯粹。

当时，玛丽苏这个词还没出现，我亦涉世未深，竟拿自己与玫瑰对比，觉着自己平庸，人生晦暗。抑郁一个月。

嚯，离那年居然已16年之久。好奇现在的自己再看，又会是什么视角和感受。

选了个夜晚，沉浸其中。居然看笑了，也哭了。

笑得是所有男人都爱她，不管何种身份何种情境相识。这大概是师太最云端的一本书吧。

哭得是感慰我这些年的不自觉，已成玫瑰心量，对自己忠诚。前些年那种靠自己的艰辛和硬角，又都柔软下来。

今年拍照时尤其发现，自己面相悄悄发生了改变。

从坚毅，到柔软。

这是四年前写的：

崔老板私聊30岁后这五年：我想要的太多，焦虑到失眠（点击蓝色字打开链接）

简而言之，那会儿认为自己一人扛下所有风雨，孤勇冷峻得很。

而今，是感恩菩萨更多，宠爱自己更多。

坚毅冷峻期，看着挺好，都是装的。一次，失联多年的大学室友，在公号后台留言与我相认。我有点得意。通过我的公号找到的我，能看出我过得不错，身材样貌也没走形，超过她问题不大。

加上后，我们都没有立刻说话。我翻看她的朋友圈，诶，她也还是那么美。她居然穿Gucci的卫衣当家居服，挥架子鼓。Rouje茶歇裙，Uma Wang在国内还没火时，她就一幅幅海报水准的照片刺在我眼。嫉妒的红了眼眶，都不得不承认，她超过国内90%穿搭博主。

她嫁给了当年在学校追她的富二代，一儿一女，老公早已发福。她满世界旅行，去英国的频率比我去杭州还高。那会儿我的垂头丧气，一定无处藏身。

“不就是嫁得好吗，自己有啥？”我想这可能是她的破绽。接着我翻到她做英语机构，教TOEFL的视频。

溃不成军。

你看，自己咬紧牙关得来的一切，紧绷着。她那么轻而易举就得到。只需看她在照片中轻松，灿烂的样子，就相形见绌。

还有一次丰富的内心战争。

那段时间，我状态低迷，心不在焉，玩狼人杀都经常被人激怒。

半路，来了个姿态挺拔如芭蕾舞蹈生的女人，美女气场压低一片。我下意识的沉肩提气。

加入战局后，该女子唇枪舌战，逻辑清晰，频露金句，引得全场发笑赞叹。并不无脑。

我tm那刻又沮丧了。

你看，我可怜又可笑，摇摇欲坠。

这份嫉妒，包括对“玫瑰”的嫉妒。本质是底层的脆弱和自卑。我嫉妒的到底又是什么？是更有钱？更美？显然又不是，这是个常识问题。我后来做冥想，关于“嫉妒”这一课题时，感受最深的是关于她们好像很轻松就得到宠爱，而我为什么要那么艰辛都得不到。一边冥想一边痛哭，你要问我冥想后得到了什么解决方案？

并没有。我完全可以用鸡汤和理智轻易告诉自己：得不到宠爱，那你总可以好好爱自己呀。现在起好好爱自己啊。

没用的，底层逻辑没解决，都不知道怎样爱自己的，遇到应激反应就打回原形。那次，我只是好好哭了一场。

直面自己大哭一场，本身就是一场释放和疗愈。疗愈次数多了，那个伤口自然就好了，并不需要急匆匆给自己抓药，或否定自身感受，这些都类似于我不能接受这样的自己的意味。

女儿很像我。

她安静，乖巧。她说话很晚，比一般小孩慢了近两年才能把意思表达清楚。幼儿园时，老师把我叫去学校，用一种近乎同情的眼神，郑重的跟我说，怀疑你女儿有自闭症。

女儿在学校总被一个壮很多的女孩欺负，我去投诉。一次幼儿园文艺汇演，需要家长和孩子一同表演。彩排时，那孩子就会有意无意的过来冲撞女儿，女儿呆在原地不知作何反应。好似我小时候。我揪住那孩子，拎到她父母跟前，如果不能好好管教，我来管。小时候，我妈就是这般不分青红皂白保护我。我硬着头皮学她模样。

我很担心女儿，担心她未来在学校被欺负怎么办，学习跟不上被老师嫌弃怎么办。我半开玩笑地说，将来在学校雇二三校霸保护她才好。

女儿上一年级后，因北京疫情，下半学期均在家上网课，学习皆由我负担。每天上午她上网课，下午我就开始一点点，揉碎了给她讲，她很乖，大多时间都很用心。宝贝掌握方法的能力还挺强，她也明显体会到从不会到会的那种成就感。我放心一大半，经常独自反复观看她录制的英文读诵作业。我合不拢嘴，她已超出我的期望。

她有几个好友，其中一个很突出，大人口气，组织同龄人做游戏制定规则，乐于在众人面前表演唱跳。如果女儿和我心理一样，是否也会羞愧自己很差劲。但从我视角，我却更喜欢女儿这类型，不仅是因为她是我女儿。

她纯粹，灵气，明理又带着自己的倔强。

（ 2022年6月拍摄于小区内 ）

我在公号里，写过最多的，表达喜爱的大多是一些按自身节奏，安静的女人。长袖善舞本就不是我喜欢，那为什么我见别人八面玲珑时，却要贬低自己笨拙。我最爱张曼玉，她也不是世俗下完满的那一个。既是遂了自己心愿，那就尽兴了。

自后，再听得有人说某某家孩子多么出色，多么能表现。皆一笑了之。

一日，我刚工作时的老板找我聊天，他从去年胜券在握无不得意的状态，跌入冰点。他早年转入婚庆领域，去年筹备的新业务马上上线。今年北京的疫情，打得他动弹不得，好像只能坐以待毙。

天灾人祸，我一时不知如何安慰他。我叫他做冥想，先让他自己解脱出来。

过了几日，他发语音给我，点开一听。全是给自己打气，宣誓入党一般，势要给自己贴满正能量标签。

他太急，快要把自己绷断。

我听得自己与他说：

大哥，你不要急，不要逼自己通过冥想马上要拿到什么成果，要有天翻地覆的变化。

你陪自己多一段时间，每日去冥想，不管有没有你认为的收获。

接受自己状态不好，大哥。最坏能怎样。

他不再说大环境原因，而是为什么没有提前防范，毕竟不是几年前疫情初袭措手不及。

他懊恼悔恨，反复责怪自己。

他到更难的关卡。

这里有一个悖论，往往那些更好的人，会不断反思自己做错了什么。

那些更有资格，更值得爱自己的人，反而更容易陷入对自身的不满中。

KnowYourself的创始人钱庄，在《小瞬间》里，这么写：

“那个时候的我已经尽力了。”大多时候这句话是真的，我们之所以做了一件事、一个不够好的选择，只是因为那时的自己只能做成这样了。或者是现实的局限，或者是心理状态的局限，结果如此。

自爱首先是接受现实。接受全部的现实，接受当时的自己实际上没有可能做得更好的现实。一个已经“做到了当时所能做的最好”的自己，不应该被后来的自己反反复复责怪，更不值得让后来的自己反复责怪，更不值得让后来的自己一直生活在自责和煎熬中。

与他交流期间，也在发现自己。知我已不再自我批判，也接得住好的，坏的，害怕的，开心的，萎靡的，碎了的自己。

几个月几乎每日坚持冥想，看到太多过往看不到的死角，也很多次无比心疼的看着那个要强又脆弱的自己。

我交叉双手拥抱我，重拾力量。

不知不觉，我已可以与自己为伴天荒地老。

最后，摘选一段我最近在做的冥想语送给亲爱的你们：

请在你的脑海中想象自己此刻坐着的样子，然后看着自己。

在过往的许多岁月中，不管是有意或是无意，或多或少，

我们因为某些原因，可能伤害过自己，对不起自己，

或是常常把自己当成工具一样使用。

其实，在这个世界上，我们最没有善待的可能也是我们自己。

此刻，请看着这个自己，跟她说：亲爱的，对不起。

这么多年来，我从来没有好好的关注和照顾你，请原谅。

亲爱的，真的对不起，请原谅。

在我们忙着追求各种各样的事情，物质，功名，成就的时候，

我们常常忽略了自己，忽略了自己的身体，忽略了自己的心灵。

有意无意间，给自己带来了很多伤害。

伤害了自己的身体，也伤害了自己的心灵。

让我们看着自己，跟自己说：亲爱的，请原谅，请你原谅，我在有意或者无意的时候，带给你的伤害。

随着每一次的吸气和呼气，让我们真正的原谅自己。